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3 De coloridos à Crepúsculo: Geração Z

          Onde estão as calças coloridas, as blusas cheias de bonequinhos e coisas aleatórias, os tênis de palhaço e os acessórios de carnaval? O que tá acontecendo com vocês, meninas, ops!, meninos? 
          Quando ouve-se a palavra “restart”, mesmo que seja na sua aula de inglês, logo vem à cabeça uma imagem psicodélica de cores. E agora? 


          Pois é. A banda “mais querida e amada” do Brasil, resolveu abandonar as cores e o estilinho infantil, e partir para um mais... Crepúsculo? Ah tadinhos, eles estão tentando. Deixa eles. Toda essa mudança foi tomada por causa da divulgação do novo álbum deles, Geração Z, que será lançado no próximo dia 21. Até contagem regressiva tá rolando num site especial pra esse álbum novo! Impressionante...



          Sinceramente, acho que eles se inspiraram e copiaram o “Geração Z” das Meninas Super Poderosas... (Já viram o post "Os Meninos Super Coloridos"?)

7 Non-Stop Nyan Cat

               Essa semana descobri isso na internet, e não sosseguei enquanto não soubesse o objetivo. Pra pessoas "mal informadas" como eu (se é que saber sobre isso significa ser bem informado), existe atualmente um meme japonês chamado Non-Stop Nyan Cat (site oficial desse maldito aqui). Sinceramente, até hoje eu não sabia exatamente o que era um meme, apesar de já ter ouvido muito falar, mas finalmente parei pra pesquisar, e repasso pra vocês, seus mal informados!

               Meme é um termo criado para estar associado a alguma ideia, língua, som, desenho, ou qualquer outra coisa que possa ser aprendida e transmitida facilmente; ou simplesmente, a transmissão de informação de uma mente para outra.


           Enfim, esse Nyan Cat é mais um de uma série de memes japoneses, que consistem em vídeos de personagens japoneses, com muitas cores, sons repetitivos, e coisas muito frenéticas e psicodélicas!
Non-Stop Nyan Cat (site)
               Tudo bem que eles querem inventar moda e manipular cada vez mais as mentes das pessoas, mas me diz qual o objetivo disso? E além de tudo, ainda há uma competição pra ver quem fica mais tempo "nyaned". EU FIQUEI IGUAL UMA LOUCA PROCURANDO O QUE ERA ESSA PORCARIA DE 'NYAN'! Achei que fosse um verbo por estar no modo "nyaned"! MAS NÃO!!! É simplesmente a nossa onomatopeia "miau", mais em japonês! Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, ódio profundo dessas pessoas que ganham dinheiro com essas babozeiras fúteis! Já tinha falado sobre isso no meu post sobre a pulseira do equilíbrio.


               E outra coisa revoltante é saber que tem gente que faz questão de ficar ali paralisado, tentando bater recordes de ficar olhando pro gato mais tempo cantando "nyan nyan nyan nyan". POOOOOOOOOOORR*! Qual é o seu problema meu filho???

               Se não acredita, olha a conversa nesse fórum:
- How long can you be nyaned for? (Por quanto tempo você consegue ficar "nyaned"?)
- I did a half hour one a couple days ago. (Eu fiz uma meia hora uns dias atrás.)

               E isso não é nada comparado a outras conversas que já vi. Se procurar, tem gente falando de 10h, 1 dia... LOUCURA, TOTAL ALIENAÇÃO E FALTA DO QUE FAZER!

               Até o Du está zoando esse Nyan Cat ridículo!
               Onde vão parar essas futilidades, gente...? Não vejo fim! Sério...

               Blogueiro que se preze deve assumir quando cai numa piadinha da mídia. E mais ainda quando cai e ainda critica totalmente. Pois é, essa do Earkut nada mais foi do que uma brincadeira de 1º de abril muito bem feita pelo Orkut. Agora sim eles têm um motivo pra eu falar bem. Isso sim foi bem legal e bem pensado!

               Isso aí, Orkut. Finalmente alguma coisa "bem pensada".

4 Earkut - a nova (onda?) das redes sociais

Não, não, peraí, já não basta o vício em que vivemos na Internet, agora chegou esse tal de Earkut? Já ouviu falar?

Se não, Earkut é nada mais nada menos do que um “brinco”, um acessório pra orelha, que pode te “avisar” quando alguém entra no seu perfil do Orkut. É, ta achando que é brincadeira? Mas não é. Um dos engenheiros do Google Índia foi o “gênio” (tom irônico) que criou esse novo “dispositivo portátil”. Ear é orelha em Inglês, então o nome Earkut é simplesmete a mistura de ear com Orkut. Óóóóó que incrível.
Quando alguém visita seu perfil do Orkut, o Earkut é ativado e então ESQUENTA A SUA ORELHA! Essa ideia veio do fato de que falamos que quando nossa orelha esquenta, é porque estão falando da gente. Que coisa mais interessante.
Cá entre nós, é falta do que fazer, é pura palhaçada, ou eu que tô começando a me alienar dessas tecnologias boçais?
Que coisa mais ridícula!

Situação 1: você na escola. Seu Earkut esquenta. Você: “Aiii tem alguém no meu Orkut, tem alguém no meu orkutiiiiii!”

Situação 2: você com seu(sua) namorado(a). Seu Earkut esquenta. Você: “Ih tem alguém no meu Orkut”. Isso já será suficiente pra gerar uma discussão.

AAAAAAAAAAAAAAAH! Que coisa imbecil!!! Pra que issoooooo? Engenheirinho de m*r*a, faz alguma coisa que realmente valha a pena, tipo um dispositivo pra não mais se precisar estudar mais, sei lá... Hunf.

9 Você tem mesmo um(a) namorado(a)?

Essa é uma pergunta que eu me faço constantemente, mas pensando em outras pessoas. Penso se elas (que tem um namorado ou namorada) realmente os tem ou se esse “namoro” é mais uma questão de status. Sim, isso mesmo! Status de Orkut, Facebook ou qualquer rede social. A impressão que se tem, às vezes, é que na verdade só se quer namorar para poder mudar o relacionamento nessas redes, e então mostrar pra todo mundo que VOCÊ TÁ NAMORANDO! Mas que coisa mais imbecil. Afinal, o namoro é seu e é para você ou é para os outros? Depois ficam dizendo que os outros não devem se meter em assuntos seus, mas é você mesmo(a) que está expondo sua vida... Bizarro isso.

Mais bizarro ainda são aqueles casos de namoros de 1 dia! Você vê o status da pessoa de repente ‘namorando’, e no dia seguinte ‘solteiro’ e com frases no perfil como “Agora eu sou solteira e ninguém vai me segurar”, “Solteira sim, sozinha nunca” ou “Na pista de novo”...

Não sei o que eles pensam. Talvez que vão fazer sucesso ou ser mais populares por estarem namorando? Eu hein, que gente estranha. É uma vontade de prestar contas e viver uma vida virtual que não tem cabimento! Isso tudo porque eu nem entrei na questão do “namoro carnavalesco” hein, porque o que tem de gente mudando e “desmudando” (UI!) o status nessa semana de carnaval... Incrível.

p.s.: Se você se enquadra nesse perfil namoradeiro-solteiro e se sentiu ofendido com qualquer coisa, SÓ LAMENTO desculpe, mas o blog é de quem mesmo?

11 Devassa + Sandy = Alguém me explica isso?


Ah peraí, a Sandy??? Sandy??? Aquela da Mariquinha, do Dig Dig Joy? Nossa, eles forçaram muito agora hein...

Comercial de cerveja já é uma coisa meio sobrenatural, com mulheres extremamente gatas e saudáveis, pessoas felizes, rindo o tempo inteiro, ninguém chapado... uma maravilha! Só no comercial né. Todo mundo bem sabe que toda aquela imagem é mais um caô dos fortes. Mas agora, chegaram ao extremo! Da Paris Hilton, foram pra Sandy??? HAHAHA! E ela mesma declara que não bebe cerveja pois odeia o sabor. E no comercial aparece toda cheia de prazer para a bebida, como se fossem super íntimas.

Daqui a pouco o comercial dos esmaltes coloridos da Risquè vai ser com o Restart... Sério.

29 Pulseira do Caô

O que leva uma pessoa a acreditar que se ela colocar uma pulseira de plástico com um holograma no braço vai ter mais força, mais bem estar, mais equilíbrio? Um holograma, o Power Balance, ou equilíbrio energético, teria esse poder? Como isso pode ter freqüências que interagem com o corpo humano a ponto de equilibrar a energia corporal da pessoa que o usa? Pra mim, o nome disso é caô.


Vários testes foram feitos, e até agora ninguém afirma com certeza a funcionalidade das pulseiras. Alguns parecem ser bem sucedidos, outros nem tanto, mas isso não quer dizer nada. Então, se não há certeza, porque as vendem dizendo que funcionam sim? Propaganda enganosa, já começa por aí. O próprio fabricante – a empresa Power Balance – afirma que as pulseiras não funcionam!


Também temos que levar em conta que a partir do momento que você acredita que uma coisa funciona, ela realmente funciona. É a mesma coisa que você não estivesse com a pulseira e conseguisse colocar na sua cabeça que você está! Teria o mesmo efeito, pois quem mexerá com as sensações que você vai ter depois de “acreditar” em certa coisa é o seu cérebro, não a pulseira! Tão óbvio...


Por que ao invés de tentarem ganhar dinheiro com umas pulseirinhas fúteis e ainda por cima sem comprovações, não fazem umas pulseiras que ajudem a ficar acordado estudando, ou a ser mais inteligente?... sei lá. Que palhaçada...

12 Há uma epidemia de conjuntivite – pra que tanto colírio, gente?



Caíque Nogueira, Eduardo Surita, Federico Devito e Renan Grassi: os Colírios Capricho! É. Isso é um “reality show” que escolhe os meninos mais bonitos do Brasil, e por incrível que pareça, consegue ser pior e mais fútil que o Big Brother – sente o nível. Se parar pra pensar, é voltado pra menininhas, patricinhas, que não fazem nada e se iludem com uns caras que nem as conhecem, mas que dizem que as amam... Peraí né. Aí é muito caô pra cima de mim.

Mas falando sério agora, qual seria o objetivo de um programa desse? Pensando no BBB, por mais farsa que seja aquilo tudo também, no final tem o prêmio de 1 milhão, mas e esse programa Colírios? O que acontece com os meninos que vencem é que eles viram repórteres da MTV, passam a escrever juntos no blog Vida de Garoto, e saem na capa da Capricho. Hã... só isso? Aham. É, mas pensando bem, pra um adolescente a fim de se enfiar nesse meio pra fugir dos estudos, até que é uma boa.
Sinceramente, o mundo tá perdido. E essas merdinhas só fazem sucesso porque existem imbecis que assistem e acompanham. Parece que essas modinhas de hoje têm mensagens subliminares capazes de interferir na consciência das pessoas e fazê-las esquecer a qualidade das coisas, assim elas passam a gostar e valorizar coisas absurdas!
Daqui a pouco vai ter um reality show com o nome “Família Restart”. Nossa, já pensou? Vai ser um carnaval de coisas coloridas e um berçário de crianças chorando! Quando a televisão chegar a esse ponto – o que não falta muito – eu declaro minha morte. Sério.
E outra, reparou como são todos iguais?
Reparou que não há negros?
MORRI! Pesquisei aqui, e descobri que existe/existiu, sei lá, o REALITY DO RESTART! Cara, sem comentários. Cansa falar sobre. 

7 (Pré)Conceito


Não tem saída. No fundo eu, tu, ele, nós, vós e eles, temos preconceito! Por mais confiante que a pessoa seja e convicta de que não julga ninguém, no fundo ela tem, no fundo ela julga. Ah não? E aquela pessoa que olha pra um deficiente físico e pensa “Coitadinho dele...”? Coitadinho? Cara, ele é uma pessoa comum como qualquer outra, que ri, chora, fala besteira, erra, namora, beija na boca, faz sexo... A diferença é que ele vai fazer tudo isso de um jeito diferente do da maioria das pessoas, mas mesmo assim isso não quer dizer nada, porque do jeito dele, ele vai fazer!
Legal são aquelas situações que a pessoa tem que descrever uma outra, por exemplo: - Ah, lembra daquele menino? – Que menino? – Aquele pretinho, magrinho...
E é assim mesmo, no diminutivo né. Se o menino fosse branco, com certeza essa não seria a primeira característica mencionada! É uma coisa sobrenatural a pessoa ser negra né... Como se a maior parte da população mundial fosse branca... Aham, sei.
         E quando a mulher é feia, ela é negra, preta, escurinha. Se a mulher é bonita, é mulata ou morena... HAHAHAHAHA, que eu saiba não existe a cor ‘morena’ nem ‘mulata’. Pior que isso só o ‘morena da cor de jambo’!
         Se a garota usa uma roupa mais ousada, ela é piranha. Se o cara tem tatuagem, ele é estranho. Se tem milhares de piercings, é de outro mundo. Se tem um estilo diferente, é tachado de um monte de coisas. Esses são tratados e olhados como verdadeiros ETs, enquanto também são pessoas normais como todo mundo.
         A verdade é que a primeira coisa que as pessoas olham é a aparência, se esta agradar, aí sim eles “pensam” em conhecer. Mas quando já se julga pela aparência, é o fim. As pessoas não dão a chance de conhecer a outra de verdade, porque antes de tudo, colocam na cabeça que “a outra” não é como gente comum. Coisa ridícula né...
Assumo que já julguei e julgo muito sim ainda. Mas também aprendi muito com uma situação que vivi, e aí sim percebi que essas pessoas “diferentes” que dizem, podem, na verdade, mudar muita coisa na sua vida e te fazer ter visões completamente diferentes.
         Ah, já ia me esquecendo... e o Restart hein... isso que me incomoda e me irrita tanto neles é preconceito? Se for, realmente sou muito preconceituosa então. Mas com certeza é, porque querendo ou não a gente tá julgando os caras, porque eles usam roupas ridiculamente coloridas, cantam um tal de ‘Happy Rock’ (ô viadagem...), são uns caras moldados e não eles mesmos... Só por isso. Mas mesmo assim, não mudo minha opinião nesse aspecto. Acho que esse é o único preconceito saudável que visa a salvação da humanidade... Sério.

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